Diana Luna

Bună, ma numesc Diana sunt o fata ruşinoasa şi cuminte. vreau sa va povestesc azi ca nu am făcut sex niciodată, dar nu am fost niciodată cu nimeni. După toți acești ani, încă habar nu am care este motivul necăsătoriei mele pe termen lung Există un nume pentru oameni ca mine  sa spune "fecioară relație”. Este potrivit și precis pentru că am reușit să ajung la 36  fără să fi avut vreodată un iubit.   Este greu de crezut, având în vedere că nu am trăit într-o peșteră pe fundul oceanului, dar este adevărul. Nu am avut niciodată o persoană semnificativă, nu am fost niciodată cealaltă jumătate a cuiva, nu am fost niciodată invitată să ies. Dacă mă gândesc bine, nici măcar nu am avut nici măcar o felicitare de Valentine’s – ei bine, nu decât dacă numarați bucata de hârtie cu o inimă de dragoste desenată cu un stilou albastru pe care Kevin de la școala duminicală mi-a băgat-o în buzunarul hainei când aveam vreo șapte ani.   sunt virgină, din punct de vedere sexual, pentru că nu am făcut sex şi Slavă Domnului. Dar am jucat un pic cu iubitul meu  Am făcut-o de câteva ori când aveam 20 de ani: nu mi-am imaginat niciodată că ultima dată când am împărțit un pat cu cineva, care a fost acum 16 ani, se va dovedi a fi ultima oară când am experimentat intimitatea fizică. Dacă aș fi știut asta, aș fi încercat să mă bucur mai mult.   Educația sexuală: ce rol ar trebui să joace părinții? Am fost un vorbitor și un mers timpuriu, dar când a fost vorba de a-mi pierde virginitatea, o sa fiu ultima  dintre prietenii mei care a făcut-o: ultimul care a atins unul dintre cele mai așteptate repere ale vieții. Nu s-a întâmplat decât după ce am părăsit universitatea, moment în care eram disperat să mă culc cu cineva, doar ca să termin. Publicitate Am avut un loc de muncă temporar în vânzări și compania noastră ne-a transportat cu avionul în Spania pentru conferința anuală a companiei. M-am îmbătat complet și am făcut o piesă pentru unul dintre băieții din echipă. M-am întors în camera lui și ne-am culcat împreună. Nu cred că mi-a plăcut atât de mult, dar tot speram că va dori să mă vadă din nou – am vrut doar să mă simt dorită. Dar nimic nu a rezultat în afară de o mahmureală îngrozitoare și câteva săptămâni de jenă la serviciu.   La aproximativ un an după aceea, am făcut ceva asemănător la o petrecere. Tipul ăsta vorbea cu mine, glumele erau bune, așa că când a întrebat dacă mă poate duce acasă, i-am spus da. Din nou, m-am trezit gândindu-mă că ar putea fi începutul a ceva, dar apoi a recunoscut că era într-o relație serioasă și și-a dorit doar un pic de distracție.   La scurt timp după aceea, am plecat în vacanță cu câteva prietene și am avut o aventură de o săptămână cu un barman Ozzie, care a fost distractiv și m-a făcut să mă simt normal. În cele din urmă, eu eram cel care avea despre ce să vorbească, cel care chicotea și era amețit de entuziasm și importanță de sine.   A fost ultima mea oară. sincer nu inteleg. Sunt gregar, am o mulțime de interese, mă antrenez, am un bun simț vestimentar – sau cel puțin așa mi se spune – și nu sunt mai mult sau mai puțin atrăgător decât prietenii mei, dintre care majoritatea sunt căsătoriți fericiți, sau cel puțin știu cum se simte a fi indragostit.   A fost greu să-i vezi cum se stabilesc și chiar mai greu când copiii lor au început să se întâlnească. Le ștersesem pe fund și unul câte unul, de la 14 ani încoace, au început să mă depășească. A fost rău, dar nu chiar atât de rău ca atunci când le-am dat seama că era ceva foarte, foarte neobișnuit la mine.   Copiii sunt atât de pregătiți pentru relații în zilele noastre – chiar și copiii de 10 ani vorbesc despre a avea fete sau iubiți. Așa că, când și-au dat seama că nu m-au văzut niciodată cu un bărbat, au apărut întrebările inevitabile, care provoacă greață: „De ce nu ești căsătorit?”, „De ce nu ai un iubit?”, „Ai avut vreodată un iubit?" I-am dat fiecărui copil același răspuns: „Pur și simplu nu s-a întâmplat”, ceea ce ar duce la la fel de inevitabil „De ce?” Și aceasta este întrebarea pe care mi-am pus-o de-a lungul acestor ani. "De ce?" Când eram mai tânăr și încă aveam genul de viață socială care presupunea să merg la petreceri și baruri, uneori mi-aș dori să pot sta în afara corpului meu pentru a vedea ce se întâmplă. Am vrut să observ ce făceau prietenii mei, ceea ce eu nu făceam, sau invers. De ce s-au vorbit ei și eu nu?   Nu am simțit niciodată că sunt dezamăgitor, dar poate că a existat ceva în limbajul meu corporal care m-a făcut mai puțin abordabil. Am fost la o școală catolică de fete și știu că mă simțeam stânjenită în preajma băieților, dar ai putea spune același lucru despre o mulțime de colegi de clasă – sau cel puțin despre cei care nu s-au transformat în flirturi nebuni de bărbați în momentul în care au fost. au fost eliberați în lume.   Îmi amintesc când eu și cei doi prieteni ai mei cei mai buni am început să mergem la cârciumi. Am fi avut vreo 17 ani și interesul nostru pentru băieți tocmai se trezea. Erau zilele în care băieții veneau la masa ta și cereau să-ți cumpere ceva de băut și, în general, lucrurile începeau destul de bine, cu toată lumea discutând, dar apoi, pe măsură ce se desfășura seara, eram încet-încet îndepărtat până simțeam că devenise total invizibil.   Poate că acolo totul a mers prost – poate acele experiențe timpurii, acele oribile lecții de dezamăgire care slăbesc încrederea au devenit din ce în ce mai conectate până când am ajuns în scenă, mai întâi gândindu-mă că s-ar putea să nu se întâmple niciodată, apoi crezând că nu se va întâmpla și în cele din urmă. știind-o.   Poate că acolo totul a mers prost – poate acele experiențe timpurii, acele oribile lecții de dezamăgire care slăbesc încrederea au devenit din ce în ce mai conectate până când am ajuns în scenă, mai întâi gândindu-mă că s-ar putea să nu se întâmple niciodată, apoi crezând că nu se va întâmpla și în cele din urmă. știind-o.   Psihologii spun că persoanele singure sunt mai împlinite. Încep să înțeleg de ce Când am fost la universitate, mă așteptam pe deplin să înceapă viața mea de adult. Mă așteptam să trec peste câteva relații, învățând pe măsură ce mergeam, până când, în cele din urmă, am fost gata pentru „cea”. Dar nimic nu s-a intamplat.   Recent, cea mai bună prietenă a mea – cineva pe care o cunosc încă de la liceu – mi-a spus că și-ar fi dorit să-mi fi dat un shake bun când eram la universitate. Ea studia în orașul alăturat și mă vizita la petreceri în sală și la alte evenimente sociale, iar acum spune că poate vedea ce făceam greșit. Ea spune că am făcut o muncă atât de grea pentru orice băiat care s-a apropiat de mine, încât am fost o provocare prea mare.   Știu pe jumătate ce vrea să spună, deși nu avea nicio legătură cu jocul greu de obținut. Cred că, la bază, a fost lipsa mea de încredere în sine. M-am îndoit atât de mult de mine însumi și că oricine s-ar fi închipuit de mine că aș dori ca oricine care a arătat un interes să demonstreze că mă place, să rămână suficient de mult pentru a mă convinge. Nu au făcut-o niciodată – doar au trecut la următoarea persoană.   Cred că au existat trei perioade în care „Ce e cu mine?” sentimentul era cel mai puternic. Primul a fost când eram la universitate – trei ani interminabile de urmărit de pe margine cum prietenii mei se îndrăgosteau și se iubesc și, mai rău, auzindu-i făcând zgomot în casa noastră comună, unde uriașele camere victoriane fuseseră împărțite în două. prin pereți despărțitori din placaj.